こんにちは、ぽんです
いつも訪問ありがとうございます（ブックマーク・スターもありがとうございます）
ブログ更新の励みになっています
今回はタイトルの通りなのですが、幸せな人生のはずなのに、やるせなさを感じた出来事について書きます
こうして記事にして書くことで、自分の中のもやもやを少しでもなくせるのではないかと祈って連ねます
やるせなさを感じた、仕事
仕事でうまくいかないことがありました
昨年度受けることができた昇格試験ですが、今年は土台に乗ることができずに、今年度は挑戦することができませんでした
先輩から｢今年も受けるよね？一緒に頑張ろう｣と話した矢先のことでした
昨年度初めて受けた昇格試験ですが、狭き門で難しいとは分かっていましたが、合格するための経験値獲得として、産後3か月の体力で志望動機などのエントリーシートを書いたり、実技試験の勉強をやりました
残念ながら結果はダメでしたが、フィードバックとして課長からは｢惜しかったから、次はきっといけるよ｣と言われたのを糧に今年の4月から復帰して今まで頑張ってきました
少ない時間を工面して資格試験を受けたり、評価につながると聞いた業務外のワークショップ（新卒採用や社内での横断業務など）をやったりと、全てはこの昇格試験のために取り組んできました
昨年度よりもやっている業務も多く、評価はされていたのに、なぜ？と悲しい気持ちでいっぱいです
悲しすぎて涙も出ませんでした
詳しいことは明日課長が話してくれるようなのですが、今日1日はどんより過ごしたいと思います
一気に仕事のモチベーションが下がり、明日から無心で過ごすのでしょう
また来年試験はあると思いますが、来年度に確実に受けられる確証はないわけです
毎年対象となる評価が変わるようなのですが、私がそこにうまくマッチしていかないといけないということなのですね
あまり直接的に関係はないと思いたいのですが、育休で最高評価をもらえなかったのは確かなので、そこが影響していないことを願うばかりです
建前としてはそうなのでしょうが、事実そうだとしたら、余計にやるせない気持ちが増していきます
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やるせなさを感じた、プライベート
普段あまりSNSをしないのですが、たまたま見たFacebookで友人が今度海外に仕事で行くらしいという話を聞いて、さらにやるせなさを感じてしまいました
いまのこの私の人生は幸せでいっぱいなはずなのに、なぜやるせなさを感じてしまうのでしょうか
大好きな人と結婚できて、毎日旦那と楽しく過ごせています
旦那に似ているかわいい2人の子供も元気に育って、成長を側で感じる喜びを噛み締めています
旦那と2人で相談して作り上げた最高の家もあり、自家用車も買って、想像以上の人生です
仕事は在宅でストレスも少ないはずなのに、どうして悲しい気持ちになるのでしょうか
私の何がいけないのでしょうか
何が足りなかったのでしょうか
直近で受験した英検1級は無念にも一次試験を突破できず、再度リベンジになりました
憧れだった海外
いつもはスルーできていた海外に住む友達の投稿が眩しく写るのでした
ただ憧れだけではお腹は膨れません
いまの生活を差し終えてまで、憧れに手を出すことはしません
それでも、憧れに拍車はかけられません
やるせない、そんな気持ちでいっぱいです
｢見なければよかった｣それに尽きます
私は承認欲求の塊なのか？
全部が全部叶えられなかったとしても、相手に勝手に嫉妬心をいただくのは違う話です
それに、昇給試験が受けられないのは私の実力不足ですから、そこにエネルギーをかけるのも違う話です
あとから課長には聞きましたが、昨年度取得した育休がどうも関係しているらしく、横並びにした時に同じ評価でも１年フルで働いているひととそうでない人とでは、今の人事制度ではどうしても差分が出てしまうらしいです
なんとなく分かってはいましたが、やはりか・・・と
どうしてもライフスタイルの変化で仕事に影響が出てしまうのが、やるせないですね
子供を産んだことは全く後悔していませんし、むしろ欲しかった子供たちなのでダイア好きですが、そこが仕事に影響するなんて・・・納得するしかないのでしょうね
大きい会社なのでどうしてもこういう人事の動きはあるわけです
自分って、欲張りだなと思うのです
そして誰に見せるわけでもなく、承認されたいのだなと今日1日仕事をしていて思いました
そんな私のどうしようもない承認欲求を満たすのはやはり仕事でパフォーマンスを上げることと、理想の人生を生きることなのだと感じました
今月は残業を抑えめに、ワークインバランスを保ちながら、自分の気持ちと向き合っていこうと思います
最後に
最後までお付き合いいただき、ありがとうございます
お楽しみいただけましたら幸いでございます
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